150 Frases hilárias p/ seu MSN


# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
# mulher é igual ao macarrão,eles enrolam enrolam depois comem
# As pessoas dizem que você não vive sem amor. Eu acho o oxigênio mais importante.

# Existem apenas 10 pessoas humildes no mundo. amanhã eu vou atrás das outras 9.
# O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.
# Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mas assumir é foda.

# Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

# As más-línguas falam de mim, as boas me chupam…

# Resisto a tudo, menos a uma tentação.

# Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril.

# Um dia foi meu, hoje é seu e amanhã de outra….

# Viver é como andar de bicicleta, só manter o equilíbrio que você não cai.

# Aprendi a dar valor aos diamantes, pequenos cacos de vidro não me interessam mais….

# Não pisa que eu te esmago, sou pequeno mas causo estrago.

# Só tenho o que mereço…Humildade veio do berço
# Meu celular está tão preguiçoso, que vive sempre procurando rede.

#O nariz dele é tão grande que pode fumar embaixo da chuva que não molha o cigarro.

#Com este novo padrão de tomadas, tenho que conectar tantos adaptadores que me lembra a época que eu brincava de Lego.

#Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir.

#Lula era um homem traumatizado porque sempre terminava a música dos dedinhos antes dos outros!

#Escrito em um caminhão carregado de galinhas: "Levando inocentes para matar a fome dos pecadores!"

#Mu pai me bateu só porque eu estava usando uma saia curta. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!

#Minha parceira sexual disse que meu pênis parece ser de borracha. Droga, depois disso me tornei uma mulher muito infeliz...

#Se para fazer um bebê bonito leva-se 3 minutos, então meus pais me fizeram em 15 segundos.

#Fui reprovado, vou ter que repetir o ano. O foda é que todo mundo vai estar em 2011 e só eu em 2010!
# Ruim mesmo tá é pro Hidrogênio que não tem nem família...

#Com uma Ferrari na garagem até o Corcunda de Notre-Dame fica um gato!

#Eu gosto de cães, mas detesto Chihuahuas. Um Chihuahua não é um cão, é um rato com um problema na tireoide.

#Meu celular é igual pai de santo: Só recebe!

#Não entendo como alguém pode ser viciada em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet .

#Tudo o que eu vejo me faz lembrar você... principalmente quando eu passo perto de um esgoto a céu aberto!

#Não sei porque inventaram biquíni fio dental, se cu não tem dente!

#Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade...

#Fico com pena da minha TV, ela não pode ter filhos, a coitada é Stereo.

#Se tamanho fosse documento os japoneses teriam crise de identidade.

#O tédio é o sentimento mais moderno que existe!

#Já repararam que todas vídeo-cacetadas são de 1989/1993? A tecnologia evoluiu, e a galera parou de levar tombo!
# Até agora o lugar que mais me chamou atenção aqui: a saída de emergência.

# Pega a avenida e segue toda a vida. Vida de quem? Se for do Niemeyer não dá o combustível.

# Já dizia a costureira: "Com cuspe e jeito, não existe buraco estreito."

# Como dizia meu avô: Tendo racha, até tabua vai!

# Ainda tem gente que se espanta ao ouvir falar que na Coreia do Sul comem cachorros.

# Aqui no Brasil comem cabritas e ninguém fala nada!

# Quem dá moral pra merda é mosca!

# Quem tem medo de fazer uma cagada nessa vida, acaba morrendo de fome.

# Tô mais por fora que a bunda da Mulher Melancia no penico.
 
 
#Se as mulheres tivessem saco não se preocupariam tanto com rugas.
A balada de hoje é no El Dredon!

#Vamos almoçar hoje uma coisa sofisticada. Ah já sei, arroz, feijão, bife e batata frita. Eu disse sofisticada! Opa, esqueci o ovo!

#Um amigo meu era ateu, depois que ele casou, passou a acreditar no capeta...

#Tenho uma vizinha tão fofoqueira que já estão chamando ela de WikiLeaks.

#Eu amo minha mãe, por isso eu chamo meu irmão de "filho da puta adotado".

#Gordo, quando está fazendo dieta, sempre faz a barba antes de se pesar.

#Mentir é feio. Mas falar a verdade, geralmente, é ainda pior.

#4 letras, 1 palavra e 1 sensação que me domina por inteiro: sono.

#Se punheta na adolescência causa pelos nas mãos, o que fez Tony Ramos na puberdade?

#Desistentes nunca vencem, vencedores nunca desistem, idiotas nunca desistem e nunca vencem.

#Não tenho medo de ser reprovado na escola, só tenho medo do que me poderá acontecer em casa...

#O que você nunca escutará da sua mulher: Olha amor, vem ver a vizinha sem roupa aqui da janela!
 
#"Eu não te odeio, mas se você quiser morrer... esteja a vontade!"

#Pesquisa aponta que aumentou o tráfico de drogas! Que tipo de pergunta fazem pra concluir isso? "Hei, tem um aí?"

#Se a primeira vez que você transar com uma garota ela engravidar, pense pelo lado bom... você é carne de primeira!

#"Quando alguém fala que vai arriscar a vida em outro lugar, será que está se referindo ao Rio de Janeiro?"

#"Acabei de perguntar pra um Pastor: Igreja dá dinheiro? Ele disse: Não, igreja toma!"

#"Se você é bonito hoje, amanhã será feio. Se você é feio hoje, amanhã será mais feio ainda."

#Pai, me ensina fazer sexo? Claro filho, é só pegar a parte mais dura do corpo e enfiar onde a menina faz xixi... Enfiei a canela na privada.

#Agradeço a meu pai e minha mãe por ter me tido, se eles não tivessem me-tido eu não estaria aqui!

#Querido 2011, espero que você humilhe 2010.
 
#Pode contar comigo para o que precisar, não sendo nem dinheiro nem favor.

#Mãe, vou sair! Aonde você vai? Mãe, a professora disse que "sair" é verbo intransitivo, então não precisa de complemento, beijos!

#E de repente a vida te vira do avesso, e você descobre que o avesso é o seu lado certo.

#Agradeço meu pai por eu ter nascido, imagina se quando minha mãe estivesse me fazendo ele chegasse mais cedo do trabalho...

#O primeiro a começar com essa moda de comida japonesa foi o Godzilla.

#Conheço uma menina tão safada que quando ela está em pé, é porque está descansando!

#Meu bingulim é tão pequeno que até japonês faz piada dele.

#"Tenho um amigo tão guloso que ele só para de comer quando sente na boca algo crocante, ou seja, o prato!"

#"Quando era adolescente, era tão gordo que sentava do lado de todo mundo na sala de aula."

#"Mortadela é boa pra memória, você come ela de manhã, de tarde arrota e lembra do que comeu!"
 
#Quando eu era criança, imaginava que quando fosse adulto ia comer todo mundo, mas agora que sou adulto só quero comer as mulheres.

#Eu acho que meu quarto é um lugar Santo, toda vez que minha mãe entra ela diz: Ai meu Deus!

#Por motivo de força maior, meu irmão mais velho sempre bate em mim.

#Minha namorada pediu para que beija-se seus lábios, pedi então para que não apertasse muito suas pernas, pois poderia danificar meu óculos.

#"Quando você acordou tinha uma nota de100 ao seu lado? Não? Então acho que te comeram de graça!"

#"O exame de DNA pode ser feito pela saliva! Isso explica a expressão: "Cuspir no prato que comeu!""

#"O Salão do Automóvel é a feira que mais movimenta o mercado de São Paulo. Isso quem me falou foi uma puta!"

#"Tiririca no Tribunal - Promete falar somente a verdade? Sim abestado, o senhor é feio!"
 
#"Estou tão magro, que o médico receitou uma injeção no lugar mais macio do corpo e o farmacêutico aplicou na minha Havaianas."

#Minha mulher adora investir em bolsa de valores, ontem mesmo ela chegou em casa com uma Louis Vuitton novinha.

#Não tenho medo do Diabo, tenho medo é de quem colocou chifres nele.

#"O homem pensa demais porque tem 2 cabeças. A mulher fala demais porque tem 4 lábios."

#"Mamãe fica relax, bebo tudo o que vier, seu filhão é total flex!"

#"As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"

#"Vamos lá pessoal, vamos cuidar do nosso planeta, até este momento é o único que pode manter a cerveja em estado líquido."

#"Reflexão de Lavoisier ao descobrir que lhe haviam roubado a carteira: nada se perde, tudo muda de dono."

#"Mate-se de estudar e seja um cadáver culto."
 
#"No Piauí é tão quente, que quando o individuo morre e vai para inferno, faz estágio em Teresina só para ir se acostumando com o calor."

#Fiz um Frango e na receita tinha escrito: Regue com bastante água. Abri as torneiras de casa e botei Bob Marley, mas o frango não ficou bom.

#"Tarado é o Albert Einstein, que morreu a muito tempo mas continua fudendo os estudantes na física!"

#"Eu não meu acho importante, mas se alguém quisesse substituir o Cristo Redentor por uma réplica em minha homenagem eu até que acharia justo."

#"Essa incontinência urinária só me traz problemas... Agora o pessoal me apelidou de WikiLeaks porque só fico vazando!"

#"Meu tio é tão corno que já tão chamando ele de galo, pois já nasceu chifre até no calcanhar."

#"Minha visão está tão ruim que de manhã preciso de óculos para encontrar meu óculos."

#"Minha irmã é tão peluda que usa tererê no braço."

#"O calor no Nordeste é tanto, que passarinho por lá só voa com uma asa, a outra ele usa pra se abanar."

#"Tô pensando em me mudar daqui pra um estado que tenha água. Afinal, aprendi na escola que só existe água em três estados."

#"Ganhei um bar da minha família, e está no meu nome... me chamo Daniel Bar-bosa."
 
#"Quando Niemeyer era novo, o Mar Morto só estava doente."

#"A costureira se aposentou porque toda vez que se distraía, ficava nervosa e perdia a linha."

#"O boiola foi demitido da padaria porque só vivia queimando a rosca e metendo a boca na bisnaga."

#"Dizem que sou bêbado, mas gosto de água como todo mundo... só que a minha eu prefiro ardente!"

#"Minha namorada é tarada debaixo de um chuveiro. Qualquer coisa que eu digo lá, ela fica toda molhadinha!"

#"Mais pra frente que bigode de barata."

#"Tenho um pênis do tamanho de um recém nascido: 45cm e 3,5kg."

#"São três fases na vida do homem: quando ele acredita no Papai Noel; quando ele é o Papai Noel; e quando ele se parece com o Papai Noel."

#"Eu posso parecer calmo, mas na minha mente, eu já te matei umas três vezes…"

#"Praia: Você nadando em água com xixi alheio, areia grudando no seu corpo, sal no seu cabelo, sol te torrando. E ainda tem gente que gosta?"

#"É do tempo que homem que comia homem era canibal."

#Eu joguei a linha com um bilhete preso no anzol escrito "isca", fisgou algo e quando puxei era uma placa enorme escrito "peixe".
 
#"Juro que não entendo essas condenações de 286 anos de prisão. Porra, nem todo mundo é o Niemeyer."

#"A grande função de um teto solar no carro é mostrar com segurança o dedo do meio para as pessoas."

#"Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido?"
Preservativo imperfeito, professora!"

#"Odeio gente que fica em lugares fechados falando alto no celular! Alias, odeio quem fala alto! Alias, odeio todo mundo..."

#"O apelido dela é mentira. Por quê? Porque mentira é uma coisa muito feia!"

#"Enquanto o Irã enriquece urânio, o Brasil enriquece os políticos..."

#"Se os raios não caem duas vezes no mesmo lugar, então os para-raios são descartáveis!"

#"O meu egoísmo é tão egoísta que o auge do meu egoísmo é querer ajudar."

#"Essa é do tempo que a vovó tinha o peito durinho."

Meu amigo é tão feio que precisou de duas cegonhas pra trazer ele, uma pra carregar, e outra só para pedir desculpas!

#"Nome: Mãe - Função: Me chamar mais de 10 vezes para ir almoçar."
 
#A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

#A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

#Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

#Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

#Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.

#Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

#As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.

#O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.

#O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.

#Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.

#Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?

#Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

#Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!

#Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

# Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
 
# O calor no Nordeste é tanto, que passarinho por lá só voa com uma asa, a outra ele usa pra se abanar.